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医師への手紙

 薬が効いている気がしない。あと旦那によると睡眠薬を飲んだ後も起きてはしゃぐことがあるようだ。先日は日曜の夜に朝四時まで起きて寝ろと言われても寝なかったらしい。まったく覚えていない。

 仕事がやや忙しいが今のところとりあえず定時には帰れている。受注課は相変わらず暇そうで仕事中に携帯をいじっている。

 毎朝仕事を休みたいと思う。朝が辛いが行っている。特に月曜日の憂鬱さは重い。突然休んだら一番苦手な人が私の代わりをすることになるし後で何か言われるのも嫌だ。実際に月末休むなと言われたことがある。

 目下の心配ごとは在庫品の発注の引継である。一年以上経つのにまだ引き継いでいない。そのことを一番苦手な人から責められる。引き継いだら責任が重いし周りから責任をかぶせられるのが目に見えているので正直やりたくない。

 仕事中は首をかき切りたくなる。が本当に死んだら旦那が後追いする。死ぬくらいなら仕事を辞めた方がいいと思う。仕事をやめたら今より辛くて給料が安い仕事しかないと思う。年齢的に正社員も難しい。

 職場が変わったら環境になじめないだろうと思う。今の方がましだ。でも嫌なのでだめ人間だと思う。このくらいの状況で不満を言ってはいけない。恵まれているのに耐えられないと思ってはいけない。そう考えると自分が情けない。そんな毎回同じことをぐるぐる考えている。

 仕事で人に話しかけるのが時々辛い。人に頼むことや自分に責任があるようなことが(責任がなくとも自分に関わりがあると)特に駄目。

 後輩に笑われている気がする。何かクスクスと言っていると自分のことを言われていると思う。

 しばしば悲劇的な空想をする。仕事で非難されることなど。たとえば耳掻きをしているときは地震が起きて手元が狂い鼓膜が破れるなど。常に何か不安があり、悪いことが起きるのではないか、何か取り返しのつかないことになるのではないかと思う。

 ときどき死にたくなるので、遺書を書いておいたがあまり書くことがなかった。
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Author:ありょーしゃ
過労→希死念慮→自閉症スペクトラム(アスペルガー症候群)→当事者会を立ち上げる前に辞める→旦那の献身的な対応で私生活は問題なし。

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